64约会：你付款时手抖的样子简直和我一模一样（1 / 10）

起床盼入眠，周一盼周五……最后总算是熬到了认识她之后的第一个周末。

和sve的每日相处大致如下：

清晨早起做饭，在楼下等人，早餐偶尔一起啃面包，然后共乘公交车……午休一起吃饭，和她闲聊一会……下班再一起回家，晚上给她发几条信息………

很平淡的幸福日子。

尽管她还是和之前一样，隐隐拒绝着接触。

但只要能走在她身边就好。

说来也奇怪，自己在她面前就像遗忘了本能般……愿意为她献出一切。

形容成“舔”也好“狗”也好，只要是她，纵把心剖开送出也值得。

……这般执着真的叫喜欢吗？

…还是爱呢？

或者，其实什么都不属于，我只是在“赎罪”而已……

可我又在赎什么罪？

为什么偏偏是“赎罪”…？

为什么我的脑袋里会冒出这个词……

就和从前在梦中，反复遇见未相识的她一样………？

是因为上辈子？

……

唉……果然得少看点广告，不然真要进那帮狐妖们的商业陷阱了。

…尚未得知，灵魂与转世是否存在。

如果不存在，那我对你当真是义无反顾的一见钟情？还愿意付出一切？这份悸动与冰苦都是我的咎由自取…自作多情？

一切就和古希腊的戏剧般荒谬。

但如果存在………

我们的前世，又会是什么关系？什么身份？

让我今生为你奔走不息，为你坠入红尘，又求而不得…不论是否得到回应，甚至是被冷落、被怨恨、被待以绝情。我的心都一心一意地爱着你……愿为你献生，愿为你而活，愿为你收敛欲望，愿为你终身不婚，愿听从你的所有想法与要求。

甘之如饴，永不反悔。

……可是，为何？

…我为什么…会愿意为你做到这种地步？

k渐渐地感到，意志似乎失去了对这副身体的掌控。它日日夜夜强烈渴求，它想要靠近sve…不顾一切地想贴近她、亲近她、黏着她、喜欢她、爱她、向·她·赎·罪………

赎·罪……

赎·罪……

是身体。

本能地……想要………做这些……

想看她笑。

想看她笑得甜美。

想带她一起去看那“莹洁溺血、幽蓝销天”的蔚色血海。

想和她在一起。

想和她看遍人间极尽轻狂的日月。

想抱她。

想和她一直一直在一起。

一直一直……

即便没有回应也可以。

哪怕始终是个朋友也可以。

只要你幸福…快乐……就足够了。

……

思绪无法理清，比混浊的淤泥还乱…浸泡在稠热的脑浆中腐烂。

越想越多，心跳就越来越难受。

疼痛、悲伤、懊悔、恐惧、忧虑、绝望………

黑暗如洪流般淹没双眼。

没有方向、没有意义、没有价值…

赎罪。

赎·罪。

赎、罪。

赎——罪——

悲伤…瞬间扼住了咽喉。

盛阳之下，自己却像要在烟雪中失温、死去……

痛得无法呼吸。

“——k？k！！”

耳鸣中混入嘈杂的钟鼓。

“你是不是中暑了？？！别硬撑着，快点过来！”

身体被拽走……可依然无法呼吸。

…这实在是太痛了。

绞痛，喉咙痛，头痛，眼痛…最窒息的当属心痛——

“你，你还好吧？！k！听到就应一下啊！！”

“………”

声带极其微弱地发出了呜声。

“要不要去医院？”

“……”

好痛。

好痛…

痛……还是悲伤…？

回神时，自己好像已经在抱着她哭泣了。泪流无知无觉，不受控制地淌下。

“她没原谅你”。

潜意识大致是这么说的。

“她从未原谅过你”。

“永无归期地赎罪吧”…

……

“k？你…你还好吗？”

背部受到轻柔的抚摸，还有她疑惑又无可奈何的语句。

“…你愿意原谅我了么……？”

“什么原谅？你说之前那些吗？我早就不在意了。”

不…不对……

我好像还有，更深层的罪恶……那些……才是………

“为什么忽然提起这个？”（←sve）

为什么。我也