？

也许这一眼，能看到她眼中还有一丝留恋？

然而，没有。

那侧头的动作只完成了一半，便僵住了，然后，她像是陡然惊醒，又像是终于下定了决心，猛地转回头，不再看任何方向。

她伸出手，没有犹豫，拉开了副驾驶的车门。

弯腰，低头，那一头挽成发髻的黑发在我视线中一晃，接着，整个人便缩进了那幽暗的车厢之内。

“砰！”

一声沉闷却异常清晰的关门声，穿过三层楼的距离，穿过燥热的空气，精准地、重重地撞在我的耳膜上，也撞在我早已脆弱不堪的心脏上。

那声音并不响亮，却带着一种终结般的决绝质感，像厚重的棺盖合拢，像命运最后一声无情的叹息。

那抹藕荷色的身影，连同她身上所有复杂的象征——妻子、母亲、被玷污者、沉沦者——就这样被彻底隔绝在了那具黑色、流线型、闪着冷冽光泽的金属车体之内。

那辆车，此刻在我眼中不再是一辆普通的交通工具，它像一头蛰伏在烈日下的、充满威胁与恶意的黑色巨兽，刚刚完成了它此行的使命：吞噬。

吞噬了我的妻子，吞噬了我的家庭，吞噬了我从十八岁到二十八岁这整整十年间，用全部热忱和笨拙的爱意构筑起来的一切。

我的心脏像是被那关门声的余波狠狠攥住，骤然缩紧到极限，然后爆开一阵尖锐到让我眼前发黑的刺痛。

我趴在窗台上，额头抵着冰凉的玻璃，手指死死抠着窗框，指甲几乎要嵌进木头里。

眼睛瞪得几乎要裂开，血丝迅速蔓延，但我依然死死地盯着楼下那辆静止的、如同墓碑般的黑色suv。

它一动不动，安静得诡异，仿佛在享受这场吞噬后的餍足，又像是在故意延长对我的折磨。

车里的人在做什么？

这个念头像一条冰冷的毒蛇，顺着我的脊椎迅速爬升，钻进我的大脑，然后释放出无数更加不堪、更加令人作呕的想象。

白如祥那个老畜生，此刻是不是正侧过他那张令人憎恶的脸，用那双混浊而精明的眼睛，打量着刚刚上车的妻子？

他会不会伸出那只肥厚、带着老人斑的手，不是去接她手里的行李箱，而是直接、轻佻地抚摸上她泪痕未干、却依旧美丽的脸颊？

或者，更过分地，那只手会不会迫不及待地、熟门熟路地探向她微微敞开的衣襟——刚才匆忙扣上的纽扣，是否严实？

——去揉捏、把玩那对刚刚在我们儿子口中徒劳吮吸过的、饱满而沉甸甸的乳房？

那只乳房上，还清晰地印着他留下的、鲜艳的玫瑰色吻痕。

他会不会一边揉捏，一边低头欣赏自己的“杰作”，然后得意地、充满占有欲地，在旧痕旁边，再用力嘬出一个新的、更深的印记？

妻子呢？

她会是什么反应？

是麻木地靠在椅背上，闭着眼，任由他施为，脸上只剩下被掏空后的疲惫和认命？

还是……还是会像在韩文静诊所那段偷拍视频里那样，身体在他的触碰下不受控制地微微颤抖，喉咙里溢出压抑的、细碎的呻吟？

她的乳房被他如此狎玩时，那顶端是否又会渗出更多清亮粘稠的、似是而非的液体？

这些想象的画面，带着声音、触感甚至气味，无比清晰、无比生动地在我脑海中疯狂闪现、叠加、循环播放。

它们不再是模糊的猜想，而是基于我所“见证”过的一切——视频里的呻吟，她身体的变化，韩文静的暗示——所构建出的、极有可能正在发生的“现实”。

屈辱，像沸腾的沥青，从头顶浇灌而下，瞬间淹没了我；愤怒，如同困兽的咆哮，在胸腔里左冲右突，却找不到出口；憎恨，是对白如祥，是对韩文静，是对所有将她推向深渊的力量，更是……对无能、懦弱、眼睁睁看着这一切发生的我自己！

还有那最卑劣、最让我自我唾弃的——窥视欲。

我竟然，在如此极致的痛苦中，还在不由自主地、细致地想象着车内可能发生的淫靡画面！

韩文静的斥骂如同最恶毒的诅咒，又一次在我耳边尖利地轰鸣：“你除了会躲在暗处意淫她被人干的样子，你还会干什么？！”

是啊！

我现在在干什么？

不就正躲在“暗处”——自家窗户的后面，像一个最卑劣、最下作的偷窥狂，一边承受着心被凌迟的痛苦，一边却又控制不住地去想象、甚至……在想象中“观看”自己的妻子被另一个男人占有、玩弄的情景！

我是个什么样的丈夫？

什么样的男人？

我恨白如祥的卑鄙无耻，恨韩文静的助纣为虐，可我最恨的，难道不是这个连冲下楼去、砸碎那辆车窗的勇气都没有的、彻头彻尾的懦夫李方吗？！

我想象了无数遍和他同归于尽的场景，想象着拳头砸在他脸上骨裂的声音，想象着鲜血和惨叫……但我的脚，却像被最